今天无意中给我知道，原来他还是有了第三者才和我分手了。她是个化妆师，叫Mickey，是我的好朋友因为婚礼在篱笆网上找到的，那次我是伴娘。就是因为M帮我和我朋友化妆，他和M才认识了。在我和新娘忙着去敬酒的时候，M和我的男朋友就坐在主桌上相谈甚欢，并在我不知道的情况下交换了电话号码。M是个很主动的女孩子，我的第一印象是话很多，还非常直接，婚礼时就让我朋友婚礼完后在论坛上美言一下她的技术，当时让我们印象很差。没想到，就是因为我带男友去参加那次婚礼，酿成了一个大错，他们背着我开始了交往。我真的不懂，M当时知道我是他女友的，怎么还能做出这种事情。
一次次说自己没有出轨，最后还是因为这个原因。分手才两个多月，就快要和Mickey结婚了，这怎么可能没有背叛我。婚礼是两年前的事了，很明显，他们两年前就已经在一起了，原来这个小三已经存在了那么久。真的很伤人，真的没话说了。
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孤独+失眠+pub+眼泪+Stephen King的小说=抑郁症
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我怎么一直在后退，这个不堪一击的我。
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从来没有像此刻那么难过，感觉被整个世界都抛弃了我。不是因为爱情，爱情在这里不值一提。可是被一个曾经以为可以信任的朋友说成这样，我真的不能原谅我自己。
很讨厌这个世界，讨厌这种复杂的人际关系。如果我的真心实意换来的只是这些，我想从今天开始，只能让真实的我和这个世界说再见了。
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离开恋爱和戒毒一样痛苦，一样反复。最近两天把自己的行程排得很满，让自己没时间去想不开心的事情。我知道在过节的时候是特别容易想起以前的日子的，可还是有一天需要在家里休息。昨天一天把自己留在了房里，突然毒瘾开始发作了。那个很远的“他”又出现在我的脑海中，越来越清晰，忍不住又大哭了一场。今天发觉自己还是很孤单，所以又用电影来麻痹自己。我不知道这种状态还要持续多久，我只是不停的在努力，努力让自己坚持下去，我没有退路，必须坚强。我想这和戒毒一样，只是时间问题，过了这个坎我会好起来的，一定会的！至少我现在已经比一个月前好很多了。我知道我只能靠自己，我必须坚强！
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觉得情绪很低落，一天都没有踏出房门。当夜幕降临的时候，眼泪不自觉地掉下来。已经很久没有流泪了，我这是怎么了......
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又一次的背叛，不再悲伤，换来的是赤裸裸的本质。
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好几天这样睡不着，总觉得心里空咯咯的。原来以为可以就这样忘记一切，却发现忘记只是暂时的。在你不经意记起那些过去的时候，仍然是那么深刻。骂我自己是个傻子，一点也没错。一次又一次让自己在这种痛苦中，害怕这次又是一个深不可测的陷阱，而我早已经准备跳进去了。
他曾经是那么爱她，爱到无法自拔，爱到愿意把自己所有的一切交给她。爱到像我当初对他那样死心塌地。这个程度是我至今想起都会害怕的，我一直在逃避他对她爱的深度，但却明明白白的放在我的面前。我即使闭上眼都能想象到那个暧昧的情景。她想要CK的手表，想要Fion的包，这些对于她1000多的工资来说都是奢侈品，对于当时他的收入来说也不是轻而易举的事。他对于自己都没有那么好过。可是对于她的要求，他一一满足了，甚至在分开后还继续买来送给她，想要挽回她。
他对她的这些慷慨大方，对于我来说是真正的奢侈品。虽然CK，Fion对于我来说都不算奢侈品，但是他对她有求必应的态度却成为我最难以奢求的。我要的不是金钱，而是他的诚意，他的真情，他的爱。这些，我得到的永远没有她多，这成为我心中永远的痛。
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不知道怎么形容我和他的关系，我们经历过太多但又不曾真正融合在一起。但我知道我曾经非常爱他，爱到无法自拔。我们经历的事情让我今天回想起来感觉还有些不可思议。更不可思议的是，我竟然会原谅他的滔天罪行，重新接受他。我感觉自己并不像当初那种感觉了，只是心中还是有他。
如今，事业成为了我的一切，我想用事业上的成功来弥补感情上的不足，至少证明我在这个世界上还是有价值的，不是一事无成的。于是我渐渐从感情中抽身，把我的注意力放到了工作上，循序渐进让我感觉到了生活的希望。我还是很有追求和满足感的。
我可以不去想他，不去关注他，但是还是无法完全摆脱他，没有他的日子真的很难过。也许，真的是习惯了。在和他一起的日子里，总是有很多事情让我担忧，我觉得我还是活在他的世界里，这让我感觉非常不好。总是觉得自己应该活在有他没他都一样的生活，至少那样可以避免再一次受到伤害。可是至今为止，他的变化，哪怕是小小的，还是能够影响到我。
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许久都没有流泪了，都快忘记流泪是何引起的。仔细想想，我的所有眼泪都和感情有关，再想想，几乎都和他有关。没有例外。
在逃脱了他的生活中，我开始不会流眼泪。所有的事情虽然平淡，但确实积极，不再感到委屈。可是这次我又折回了原路，于是眼泪又一次侵占我的生活。
总觉得逃避他了，时间长了，感情也不在。可是事实并非如此，逃避根本不是一个高招。当不小心看到的伤口时，依然那么痛那么绞心。看到他是那么爱她，看到他为她作了那么多牺牲，看到他为了她寝室不安。我觉得我是彻底失败了，原来他的世界里，我连一个过客都不是，顶多是一个能引起怜悯的替代品。还是选择逃避，至少不去触碰，我想这是唯一的办法。我没有办法去接受这个事实，接受他对我根本没有感情，接受他只是怜悯之心。我只能选择逃避！
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